Det finns få saker som får mig att må så bra som en riktigt skön lögn. I min värld behövs inte 6 års plugg för att kunna skryta på krogen att man jobbar med att rädda liv.
Fick veta igår att min mamma har krossat armbågen. Självklart tycker jag synd om mamma, men på nått knepigt vis så är jag lite avundsjuk.
Och en hälsning från restaurangen: Beställer en Ceasarsallad utan kyckling för att jag har min vegitariska dag idag. Skitnöjd tuggar jag i mig mina salladsblad, men efter ett tag upptäcker jag att det är småsmå baconbitar i istället.
Och och
Tack till killen som bevisade för mig att halka på bananskal inte är en myt!
Men det är inte kul att vår tvättmaskin här hemma är trasig. Så jag fick tvätta allt för hand. Det tog två timmar. Sen när allt äntligen är klart märker jag att min vita tvätt är rosa. Why do bad things happen to good people?!
Igår var det löning. Dock inte om du är säsongare, men om du är en vanlig människa var det igår du fick din förtjänst för en månads slitande. Det tycker vi på bloggen var bra gjort av er som har ett jobb. Vi på bloggen firade med att tända ett ljus för er fina arbetare.
Själva lutade vi oss tillbaka och tänkte att snart är det bara en månad kvar tills vi själva börjar arbeta. Gött, tänkte vi.
Det är kul att skrämma upp andra (och mig själv), tycker jag. Därför ska jag nu förbereda er för vad som väntar de närmaste åren.
Enligt den gamla nordiska mytologin ska det vara tre riktigt hårda vintrar innan jorden går under. Vintern 09/10 var den kallaste på mycket länge i Sverige. Meteorologer och rönnbären spår en ännu hårdare vinter 10/11. Sen är det 11/12 kvar. Den blir säkert också svinkall. Efter det blir det vår, sommar och höst 2012. Till slut blir det december 2012. Då går världen under enligt Maya-indianerna.
Så, kära läsare, det är inte lång tid vi har kvar att leva. Så tur är att man får säsonga tills jorden går under.
Jag har varit bortrest hela helgen. Kanske förväntar man sig då ett stort mottagande när man kommer hem till familjen igen. Detta var dock inte vad som väntade mig. Istället har jag mer och mer börjat inse att min familj inte vill något hellre än att jag flyttar. Se själva:
Dom har ägnat helgen åt att diskutera vad dom ska göra med mitt rum.
Mina föräldrar letade inneboende och visade upp mitt rum för en fattig student.
Dom har gått och rivit ner alla mina fina skidbilder som jag tapetserat väggarna med.
Dom har bytt lås till ytterdörren så jag kom inte ens in i huset utan fick sitta på trappan och vänta på att familjen skulle komma hem. Samt bli till stort åtlöje inför grannarna.
Kära familj. Jag har fattat vinken. Snart blir ni av med mig.
Göteborg är en trevlig stad. Jag har dock inte kunnat se så mycket för jag har bara haft en lins. Så allt är mest en suddig dimma. En sak har jag däremot uppfattat. Göteborgare älskar Frankrike och franska. Överallt finns det franska butiker och kaféer. De flesta göteborgare pratar också franska med varandra. Inte konstigt man inte förstår vad de säger!
Det är typ storm idag. Blåser minst 100 m/s. Vinden gjorde det spännande att cykla. I medvind flög jag fram i ljusets hastighet. I motvind stod jag alldeles stilla, oavsett hur mycket jag trampade. Mest spännande var det dock när det var sidvind och cykeln gled i sidled. Då gällde det att hålla tungan rätt i mun för att ha kvar balansen ska jag säga!
Jag är en kille på 24 år som är trött på vardagen. I många år har jag haft en underliggande vrede inom mig, och väldigt lite pengar. Nu har jag bestämt mig för att det är dags att göra något åt det. Det är där du kommer in!
Är du bra på att gömma många människor i små utrymmen?
Vapen? (Tvåhandssvärd är ett plus)
Tvätta pengar?
Eller har du en jävla massa kokain som du måste bli av med?
Vi får många frågor här på bloggen om vad "slurp" verkligen betyder. Jag försökte slå upp det i ordboken och i NE men konstigt nog fanns det inte med nånstans. Så här kommer en lista på vad jag tycker är slurp:
Minst 60 miljoner flickor har mördats under de senaste åren med motivet att de är just flickor. Morden sker bland annat i form av drunkning. Flickor i vissa delar av världen anses inte vara lika önskade som pojkar och dödas därför utan att myndigheterna lyfter ett finger.
Detta leder till att det finns byar, i framförallt Asien, som är helt tomma på kvinnor.
Att balansera saker på huvudet är en bra talang. En annan av F's många dolda talanger är hennes goda känsla för hitlåtar. F upptäckte Natteravn långt innan resten av Sverige. Nu har turen kommit till Rihanna. Det var länge sen F visade den här för mig, och nu är den en av Sveriges mest spelade låtar. Så undrar ni vad som kommer spelas på dansgolven i vinter? Fråga F!
Om hela världens befolkning levde som medelsvensken skulle det krävas nästan tre jordklot för att försörja oss. För medelamerikanen är siffran fem jordklot. Om du inte fattat det än så har vi bara en planet.
Hur stort ekologiskt fotavtryck har du? Och hur många jordar hade vi behövt om alla levde som dig? Testa dig här:
Av någon anledning har Jehovas vittnen börjat knacka på hos mig var och varannan dag. Uppenbarligen tycker dom att jag verkar vara en person som lätt dras in i sekter. Känns ju bra.
Men vad annat finns att göra än att vara trevlig och tillmötesgående när två söta tanter knackar på? Så frågar dom om jag läser Bibeln ibland. En normal människa hade sagt "Nej, hejdå gå". Men jag måste tvunget öppna käften och säga nåt i stil med "Jo det händer absolut! Jag är konfirmerad". JAG HAR FÖR FAN INTE ÖPPNAT BIBELN PÅ MINST FEM ÅR!
Nåja. Till slut går dom i allafall. Men inte förrän dom ställt frågan "Kan vi komma tillbaka en annan dag?". Hela mitt inre skriker "SÄG NEJ!". Men när jag öppnar munnen kommer det ett "Ja gör det!". Suck... Tur att man flyttar snart.
Jag har börjat få en sådan där förjävlig hosta. En sådan som man ibland tror att man ska kvävas av. Det är synd om mig. Men jag gör allt i min makt för att bli av med den!
Jag dricker rakt ur hostmedicinsflaskan.
Jag håller andan till jag bli blå istället för att hosta.
Jag dricker ännu lite mer ur hostmedicinsflaskan.
Nu börjar det kännas bättre. Fast nu får jag ont i magen i stället.
Precis som mina bloggkompisar gillar jag Kid Cudi, dock har jag riktigt svårt för David Guetta! Om vi då tar bort David, och istället mixar Cudder med det geni som har skrivit manuset till den här musikvideon så får vi något ganska så mycket bättre.
Jag tycker om att cykla och har därför ägnat många timmar och mil på en hård sadel under mitt liv. Men det finns många olika sorters cyklar så därför tänkte jag guida dig genom djungeln:
Elcykeln:
En relativt ny produkt på marknaden. Passar den bekväma cyklisten då en liten motor hjälper dig fram i uppförsbackar och tuff motvind. Perfekt då du slipper komma andfådd och genomblöt av svett till en het dejt.
Racercykeln:
Något för den snabba cyklisten. Här går det minsann undan! Du far fram som ett stormvind på cykelbanan och den här cykeln ger enorma möjligheter till träning. Nackdelen är att däcken är så smala att din cykel snabbt förvandlas till en skrothög efter ett oförutsett hinder.
Mountainbiken:
Den här cykeln passar dig som vill vara lite coolare. Nackdelen är att du inte blir speciellt uppskattad av dina vänner ute i naturen när du far fram som en furie och cyklar rakt över deras picknick. Dock kommer de aldrig kunna lista ut vem du är då du förhoppningsvis har en cool hjälm som döljer ansiktet.
Minicykeln:
Min personliga favorit. Passar den som vill ha med sig cykeln på segelsemestern eller campingen då den är hopfällbar. De små hjulen ger dock ett töntigt uttryck så förvänta dig glåpord från avundsjuka semesterfirare.
Damcykeln:
Den här kategorin tillhör min egen cykel, en gammal oväxlad Nordstiernan från början av 1900-talet. Ger ett chill och spartanskt intryck. Nackdelen är att de är så gamla att rosten börjar ta ut sin rätt och det ständiga gnisslet kan göra dig galen.
Nu är det snart en ny säsong. Det ska bli kul! Men glöm för all del inte bort att minnas den förra. Bäst gör man detta tillsammans med David Guetta och Kid Cudi:
Människan är ett djur. Det kan man märka på många sätt. Allra tydligast blir det när det är rea. Dessa tre bokstäver tycks framkalla en primitiv instinkt hos den annars så välutvecklade individen. En instinkt om att lägga beslag på något innan det är för sent.
Att rusa fram till rea-hyllorna i butiken är lika adrenalinfylld som känslan av att jaga ett byte på savannen. Att rean för det mesta består av gamla varor som affären bara vill bli av med eftersom ingen vill köpa dom till ordinarie pris, det är inget att bry sig om. För det är ju kvantiteten som räknas, inte kvalitén!
Man brukar säga att en mänsklig utveckling under tusentals år försvinner efter några flaskor öl. Detsamma gäller under rean. Då låter vi instinkten råda istället för intellektet och på så sätt återvänder vi till dom där fantastiska dagarna som apor. Dagar helt fria från förnuft och medkänsla. Precis som dom dagar då H&M sänker priset med femtio procent.
Mark Zuckerberg did it. En tönt från Harvard som idag är multimiljonär samt har 500 miljoner vänner. Vi på bloggen vill också ha 500 miljoner vänner! Men då måste man ha en bra plan:
Skapa något 500 miljoner blir väldigt beroende av. Vi på bloggen funderar på att starta Butbook.
Butbook är lite bättre än Facebook.
Butbook konkurerar ut Facebook.
En Lite Bättre Blogg får 1000 miljoner vänner!
Vänta ni bara! Snart kommer Butbook. Liiite bättre än Facebook!
År 1989 (ett år som kanske K minns väl) så skrev Magnus Uggla en låt för att håna lapplisor. Rune Andréasson, skaparen av Bamse, blev mcyket upprörd över detta. Man ska inte klanka ner på någon! Det tycker Bamse inte om. Så nu, efter Runes död (R.I.P!), har seriestripen äntligen publicerats!
Vi gillar denna hämnd! Varför använda sig av mord, våld och elakheter?
Det har kommit larm om att det kan finnas gift i svenska kassakvitton. Ämnet heter bisfenol A och kan göra så att man blir steril. Det vore ju synd! Så därför har jag utarbetat en plan så att du som konsument ska känna dig trygg:
Personen i kassan frågar om du vill ha kvitto. Vad gör du?
Alternativ 1:
Skriker "FÖRSÖKER DU FÖRGIFTA MIG?", rycker dina nyinköpta varor från disken och rusar därifrån.
Alternativ 2:
Du drar ärmen över handen och tar emot det. På så sätt slipper du all kontakt med giftet. Sen stoppar du kvittot i påsen med dina varor.
Alternativ 3:
Du ber kassabiträdet lägga kvittot på disken och plockar sen upp det med en pincett och lägger kvittot i påsen med varorna.
Alternativ 4:
Du ber kassabiträdet vänta medan du drar på dig plasthandskar, ansiktsmask och en skyddande overall. Sen tar du emot kvittot och stoppar det i en separat, förslutbar påse.
Alternativ 5:
Du säger artigt "Nej tack, det behövs inte" och går lugnt därifrån.
Vi får ofta frågan här på bloggen hur F och jag kan vara så bra kompisar. För vi är ju väldigt olika. Här kommer min förklaring:
Vi gillar båda snowboard.
F är lång. Det är bra att ha en lång kompis. När jag undrar hur snön ser ut på andra sidan berget är hon så lång att hon kan se över det och säga om det ser fint ut.
F har en grym klädsmak. Jag behöver henne för att se till så att jag inte går runt som ett vandrande monster.
F är duktig på att göra klädhögar. Och jag älskar att städa. Så hon gör mig en jättetjänst!
F är bäst på att köra bil. Och jag är sämst. På så sätt får jag en personlig chaufför.
Vi har samma skostorlek. Så vi kan låna skor av varandra.
Idag fyller Oscar Wilde 156 år! Fast han är ju död, för den som inte förstår det. Men varför inte fira lite extra för Oscar Wilde idag? Ta en shot till på krogen! Dansa lite vildare på dansgolvet! Eller ta lite extra chips framför favoritfilmen!
Jag är den på bloggen som är bäst på mina egna sporter men är mindre intresserad av att lägga mitt liv till att se det på tv. De övriga här på bloggen har en djup kärlek för de flesta sporter. Det är mycket snack om sport. Vem som är vem. Vem som gjorde fel i förra bla bla bla-matchen. Jag hänger med så gott jag kan. Men jag är trött på alla regler. Men jag har funnit en lösning!
Fotboll. Ge alla småpojkar och brudar varsinn boll istället. Vi slipper allt tjat om vem som var offside och vem som var i straffområdet. Det blir enkelt och lätt att följa. Allt är tillåtet. Tar du bollen med armen, näsan eller foten? Slår du din motspelare för han faktiskt står i vägen när du ska skjuta ditt snygga mål? Först till hundra gäller.
Ridning. River du ett hinder? Men vad fan! Ta nästa då. Den som råkar döda sin häst först förlorar.
Simning. Du kommer lite efter? Varför inte ta några tag fjärilsim fast det är en annan simstil som gäller? Du kommer ju längre fram och kan ge ära till de som är på din sida!
Ishockey. Iceing? Vad fa-an, hela jävla planen är ju isig. Du kan göra mål genom att stämpla din kamrat på benet? Du kan göra mål om du flyttar målburen några meter? Men gör det då! Och här samma sak som med fotboll. Varför inte ha varsinn puck? Varför bråka om samma? Idiotiskt.
Tennis. Du och din kamrat tävlar helt enkelt om vem som inte ska ha bollen. Ja, men kul! Sluta att slänga skit på varandra och ta varsin boll, varsinn plan och varsinn vägg. Gör coola tricks eller något. Kan bli nice.
Nu har det äntligen börjat snöa på vissa ställen i vårt avlånga land! Vi på bloggen är otroligt lyckliga över detta! Vi firar detta med en skön vinterlåt:
Christine O'Donnell säger jag bara. Sicken tjej. På bara några få veckor har hon blivit en älskad superkändis i USA. Vem är hon då?
O'Donnell är en politiker, BFF med Sarah Palin och tillhör givetvis republikanerna. Hon tycker att alla ska få bära vapen, är mot abort, hatar skatter och tänker givetvis ta bort Obamas sjukvårdsreform. För varför ska vården vara till för alla? Grädden på moset är att hon förkastar evolutionsteorin. Gud har skapat människan! Inget annat!
So this is America. Samma USA som startar krig och dödar för att stoppa religiösa fanatiker i Mellanöstern. Religiösa fundamentalister tycker vi verkligen inte om! Men detta gäller såklart bara om dom är muslimer. Är dom kristna? Okej, då har vi dom gärna till att styra vårt land. Det är USA det.
När säsongen sen kikar igång är det viktigt att unvika baksmällan. Du vill ju kunna dansa natten lång, laddad med den fantastiska drycken. Men sedan, när du vaknar halv sju i ett iskallt vinterland, hoppa upp ur sängen utan minsta huvudvärk? Så alla ni där ute, vare sig ni säsongar eller ej, kan nu ta del av den fantastiska guiden: "Det blir bra imorgon också!"
Håll dig till en dryck. Drick helst öl. Efter många år av egen forskning har man kommit fram till att öl ger den mest lindriga baksmällan. Vi har testat själva. Men om du nu inte gillar öl, så drick något annat. Men håll dig till en sort!
Drick varannan vatten. Om du håller din vätskebalans i kroppen jämn, blir det lättare för kroppen att förbränna den. Du slipper också risken att bli dyngrak och göra något du kommer ångra.
Ät när du kommer hem. Eller helt enkelt, fyllekäka! Se till att äta en laddning mackor, den gamla middagen eller något gott när kvällen är slut. Det hjälper också kroppen till att återfå energi och du slipper att vakna som en levande död.
Drick supermycket vatten när du kommer hem. Drick tills du storknar. Tror du att du druckit tillräckligt? Drick ett glas till!
Håller du dig till vår fantastiska guide, kan vi garantera att det blir bra imorgon också!
För mestadels är jag rätt nöjd med att vara människa, ganska jämt faktiskt. Men ibland önskar jag att mat, sprida säd och sova var det enda som snurrade runt i min skalle. Den här lilla djäveln t.ex. kutar knappast omkring och funderar på om han ska börja pensionsspara.
Ni har säkert någon gång ställt er själva frågan; Är jag cool?
För att underlätta för er, så har vi gjort en avcheckningslista.
Du är cool om du...
...alltid har mössa på dig. Helst har du mössan på dig hela tiden. Och då menar vi verkligen hela tiden! Till och med när du sover.
...åker snowboard.
...dricker norrlands guld.
...har en stor kärlek för snö.
...börjar på bokstaven F eller J.
Stämmer listan in på dig? Då kan du vara lugn. Du är då född cool och kommer förbli cool.
Stämmer listan inte in på dig? Vi förstår att detta beskedet är svårt att ta men håll ut. Snart kommer "Guiden till coolhet" ut här på bloggen. Vi ska då göra allt för att få dig komma upp några nivåer. Vi kan dock inte garantera 100% coolhet. För man föds nämligen cool, det är inget man kan bli.
PH (Paradise Hotel) är en av höstens laddare inför säsongslivet. Men jag upptäckte ett stort problem. Det gick inte att se på webben. Om man inte betalade. Usch, sa jag då. Men jag hittade en ersättare!
Nu har gamla Bettan fått en ny framruta. Så nu är hon redo för en ny säsong! Känner dock lite oro över att hon redan börjat krångla på grund av kylan. Och då har vi inte ens vart i närheten av nollan. Nåja, det löser sig!
Vi upplever alla lite då och då att vi helst bara vill försvinna från jordens yta på grund av att det man håller på med just då är så extremt jobbigt och tråkigt. Man känner sig så obekväm i situationen att man skulle göra vad som helst för att slippa ifrån. Just detta händer mig varje gång jag plockar fram symaskinen. Jag är verkligen sämst på att sy. Och det blir inte bättre av att min symaskin är så gammal att den måste vara en av de första som gjordes. Vi kommer verkligen inte överens. Nålar går av, tråden tar slut, tyget trasslar sig och fingrarna blöder av alla hundratals nålstick. Så när man äntligen tänker att "Nu, NU är det klart!", då inser man att man sytt helt fel och allt måste tas upp och göras om. Jag skriker. Jag svär. Jag lovar mig själv att aldrig mer sätta mig framför en symaskin igen. Men lik förbannat sitter jag snart där igen och försöker mig på djävulsmaskinen. Och jag önskar återigen att jag bara kunde försvinna.
Vi bor i Landet Brunsås. Vi svenskar är helt enkelt lite tristare och lite mer alldagliga än andra här i världen. I min familj har vi verkligen tagit detta uttryck till oss. När pappa är klädd i en brun skjorta säger vi "Landet Brunsås". När vi går på en brun heltäckningsmatta säger vi "Landet Brunsås". Roligast blir det när vi verkligen äter brunsås. Då kan vi inte sluta skratta. Idag hade en av mina bröder dessutom varit och sett när dom tillagade brunsås i skolmatsalen.
"Det var massa tunnor med brunsås" sa han. Då skrattade vi länge. För vår humor är väldigt Landet Brunsås. Lite tristare och lite mer alldaglig.
Mitt kärleksliv har utan att ens existera tagit knäcken på mig. Det har nu gått så långt att jag inte har varit utanför dörren på två dagar. Jag har istället diskat frenetiskt till sånger av Nationalteatern. Lobotomi är en fascinerande vetenskap, men det hör inte hit.
Det slog mig även att Martin "Jocke med kniven" Ljung har dött, 93 år gammal. Det ger mig dödsångest. Jag gillar inte när personer som man har sett upp till och levt med sen man var barn dör, speciellt inte när man blir ett år äldre om bara några dagar.
Nej det är ingen vanlig dag för det är F's födelsedag! Nu är hon lite äldre och därmed lite bättre. Denna stora dag firar med pompa och ståt. Och med vår käre vän Nick Dreamer. Håll tillgodo.
Behöver du komma igång inför vintersäsongen? I så fall kan du göra såhär:
Men om du inte vill slösa bort dyrbara kalorier på stånk och stön finns en bättre lösning. Följ bara dessa tre enkla steg:
1. Alkohol
Varje vintersäsong är fullpumpad med tequila, billig öl och däckma i snödrivan. Vill du till exempel göra ett gott intryck i den ökända suparorten Åre så krävs erfarenhet. Det är dags att börja dricka ordentligt redan nu, och då menar jag inte bara på helgerna utan måndag, tisdag, onsdag, torsdag. Är man fortfarande sugen på fredagen är självklart det okej det med. Låt inte din lever lida i vinter, ta slut på den med en gång.
2. Miljö
Vare sig du är i alperna eller de mysiga svenska fjällen så kommer samma sak bita dig i röven. Det är kallt som fan och blåser halv orkan utomhus, sen kommer man hem till ett halvfärdigt ruckel som luktar svett och gammal jägermeisterspya. Du kommer antagligen sova trångt och jävligt med någon snarkande idiot som ska upp 04:45 och jobba frukost. Misströsta ej! Det finns en lösning. Varje gång du kommer hem från en alkad kväll i höstmörkret går du och lägger dig i en öppen frysbox. Ställ en bordsfläkt modell större ovanför för att uppnå optimala köldeffektsförhållanden. Överlever du detta är du garanterat redo för vintern!
3. Kondition
När man vaknar upp bakis som ett djur och upptäcker att det dumpat åtta decimeter puder vill man ha kondisen på topp! Bara att ta sig upp ur sängen efter en blöt kväll på Dippan kräver en elitidrottares vilopuls. Dock går inte ens gympumpade fysmonster säkra när det visar sig att pjäxorna har tappat formen och håller på att omvandla fötterna till illaluktande cancersvulster. Här finns det tyvärr bara en lösning i längden. Fram med verktygslådan, hugg av benen strax under vaderna och skruva helt enkelt fast pjxorna eller
bootsen. Det och lite motion mellan varven kommer göra att du orkar allt ifrån söndagsjibb till topptur.
Grattis! Om du läst detta har du tagit del av de absolut bästa tipsen till en lyckad vinter.
Nu när det snart är vinter kan det vara skönt att tända en brasa. Då finns det vissa saker man kan tänka på. Här kommer mina tips för att du ska bli en bättre spiständare:
Veden torkar endast bra på våren så se till att ha den sågad och klyvd tills dess.
Mest energi ger ved av rönn och bok, minst energi ger ved av gran och asp.
Låt veden torka minst 2 vårar innan den används.
Att elda med fuktig ved kan vara farligt då det skapas en rök med tjära. Varken bra för dig, din skorsten eller miljön.
Glöm inte passa spisen så att det inte sker någon olycka!
F kommer från Sveriges framsida. Hon är alltså en sillstrypare. Men den senaste veckan har hennes dialekt börjat äventyras. Igår hade vi en djup diskussion om mat. Jag säger på rikssvenska "Sallad". F säger då "Sállad". Vilket är en mycket skånsk betoning. Vad hände där?
Idag har vi kommit på en ny kategori. Det är Lång vs. Kort. Där kommer vi jämföra både lätta och svåra problem där längden är avgörande. Håll tillgodo.
För ett par dagar sedan anlände jag till Lund. Det var ett ögonblick fullt av lycka. Äntligen fick jag träffa min andra hälft igen. Men något hade förändrats. J hade bestämt sig för att nu var vi BFF's utan gränser.
Så hon tog med mig till vårdcentralen. För den som har missat det, så har J varit sjuk hela sommaren för hon har börjat få svans. Så hon går till vårdcentralen varje dag för att plåstra om den och se till att den inte växer.
Hon tog med mig in i vårdrummet. Drog ner byxorna och visade rumpan för mig. Sedan la hon sig ner i lugn och ro på britsen. Jag blev lite chockad. Jag satt stelt i stolen. Men efter ett tag slappnade jag av. För det är klart att jag måste se BFF's svans. För man ska ju både vara vän med sin kompis även om hon har svans.
Här i bloggen är vi inte bara intresserade av "The three big S" som är Snowboard, Slurps och Supa. Vi har också djupare intressen så som att räkna matte, diskutera och göra saker för våra medmänniskor. Vi är också väldigt fascinerade över jordens uppkomst. I smyg är det faktiskt det vi snackar om mest.
För att ni, våra kära bloggläsare, ska få upp ögonen för vår stora fascination har vi nu sammanställt ett schema. Vi har dragit ihop jordens miljonårslånga historia över ett år:
Januari-augusti Meteornedslag samt vulkanutbrott. Jorden blir en blå planet.
Augusti-november Livet uppstår genom encelliga organismer.
November-december Ryggradslösa djur uppstår.
Mitten av december Jätteödlorna kommer men försvinner strax efter jul. Däggdjuren uppstår.
31 december 24.40: Människans ursprungsart Homo Sapiens uppstår. 23.59.58: Den moderna industrin och konsumtionssamhället uppstår.
Detta tycker vi är lika sick som en triple cork x 20.
Nu är jag med F igen. Det är bra. Det känns väldigt, väldigt bra. För F är världens bästa och jag har saknat F nå så djävulskt!
Men någonting har hänt. I vintras var F den som kunde springa till affären när som helst på dygnet för att hon behövde PM. Fanns det inte blev det Coca Cola Zero. Var hon tvungen att köpa Light blev det panik. Inte nog med det. Hon kunde dricka nästan hela flaskan på en kväll. Det är så jag minns F.
Igår köpte hon en Zero. Jag tänkte att allt var som vanligt. Men jag fick en chock. För i morse var halva flaskan kvar. Vad hände där?
Vi har alltid undrat varför F luktar så gott. Hon måste använda någon speciell parfym. Inte bara det. Hon har även ett stort sinne för andras dofter. Idag gjorde hon dock sitt första, enda och sista klavertramp. Hon sa att hon ville ha en parfym som luktade Rosenbad. Hon vill alltså gå runt och lukta som Sveriges svettiga politiker. Inte okej!